Psicologia

Dove sei con il tuo uomo?

Uomini Di Mare - Dove Sei (Aprile 2019).

Anonim

I 3 anni, 7 anni, la nascita di un bambino … Dietro questi passaggi la vita di una coppia nasconde felicità infinita e difficoltà che non sempre sospettiamo. Infine, come in un sentimento di Koh Lanta, sono tante le prove di fuoco che dobbiamo attraversare. La buona notizia è che questi episodi, se li incrociamo mantenendo il corso, possiamo uscire più forti e più innamorati che mai. Scopri le grandi curve per negoziare bene e il consiglio di Philippe Geffroy, psicoterapeuta, per raggiungere questo obiettivo.

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Il tappo di 3 anni

Questo

Prima di questa data fatidica (pochi giorni dopo, eh), eravamo ancora con Jules nel bel mezzo del periodo di fusione. Abbiamo pensato la stessa cosa, abbiamo proiettato le stesse cose e anche a noi sono piaciute le stesse cose. Solo che la realtà è arrivata a mettere il naso lì dentro e abbiamo scoperto dopo 3 anni pieno di cose incredibili: non trova sempre le parole, a volte è la faccia, è un po 'di casa e (soprattutto non abbassa mai il sedile del water. In breve, ci rendiamo conto di aver idealizzato un po 'l'altro, e in questa fase ci sono due rischi:

- Prova a modellare l'altro per rendere quest'uomo / questa donna perfetta, e quindi esponiti all'attrito …

- Cerca di salvaguardare questa immagine ideale, adottando una strategia di evitamento. Si inizia paraocchi, è ciò che ci irrita zaps … E noi accumulare risentimento in silenzio …

consulenza psicologica

- In primo luogo, abbiamo lasciare la politica dello struzzo: guardiamo di fronte le discrepanze tra ciò che avevamo fantasticato e la realtà.

- Lui (lei) non è come pensavamo? Piuttosto che aver paura, vediamo questo come un modo per scoprire (finalmente) il nostro partner così com'è.

- Ne parliamo insieme: non esitiamo, nel registro della leggerezza, a sottolineare i tempi in cui lui (lei) ci sorprende, e non sempre nel modo sbagliato! Obiettivo: drammatizzare questa rivelazione e rassicurarsi a vicenda. Phew, non sono l'unico a provare un cambiamento!

- Per compiacere e rimanere nella fusione, alcuni aspetti potrebbero essere stati sepolti nel nostro temperamento, la nostra vita: questo passaggio è una grande opportunità di essere finalmente autentico e mantenere relazioni "reale" e senza artifici. Quindi rinnoviamo ciò che ci ha costituito prima dell'incontro: ad esempio quelle fidanzate che non abbiamo visto da adesso … 3 anni.

per rendere il vostro rapporto …

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Il traguardo dei 7 anni

Che cosa si gioca

Questo corso può essere difficile se il corso di 3 anni (transizione dalla fusione alla differenziazione) non è stato fatto correttamente.Se siamo stati struzzi per anni, arriva un momento in cui non possiamo più fingere, e dove siamo costretti ad ammettere che non è proprio come prima … Allo stesso tempo, noi percepisci che la passione ha lasciato il posto a qualcos'altro, che fa meno farfalle nella pancia e mani meno viscide quando senti le chiavi nella serratura … E se l'amore avesse lasciato il posto a un semplice attaccamento? Panico a bordo, avevamo promesso di essere innamorati quando abbiamo iniziato …

Consigli dello psicologo

- Facciamo attenzione a non commettere errori nella diagnosi: non è sempre così fine dell'amore, ma spesso solo la fine della passione. E va bene, perché le farfalle nella pancia sono dolorose a lungo termine. È necessario capire che l'amore si trasforma con gli anni, che assume una forma diversa, perché confrontato con la realtà diventa … Reale.

- Uno si allontana dalla scissione che si oppone alla passione e alla noia da un lato. La routine è una parolaccia per qualcosa che può essere carina, e si chiama abitudini di accoppiamento. Ciò che importa è sapere come uscire di volta in volta per riattivare il piacere di trovarli e non vivere in modalità "pilota automatico".

- Un paio di momenti di "fusione" è impostato a coppie: questa prossimità passa attraverso la sessualità, ma non solo. Si può trovare e rafforzare l'intimità riappacificandosi per toccarsi, parlando dei bei tempi, evocando il "mito fondatore" (le condizioni dell'incontro amoroso).

La nascita di un bambino

Cosa si gioca

È stato sperato, sognato, aspettato ed eccolo qui. Dall'alto dei suoi 50 centimetri, interrompe la struttura della coppia, alla quale porta un'incomparabile felicità. Tuttavia, non tutto è sempre vestito di caramelle quando finiamo a casa a tre. Il bambino rappresenta un terzo nella coppia, che monopolizzerà l'energia fisica e psichica dei suoi genitori. Coppia, ci trasferiamo in famiglia, uomo e donna, andiamo da padre e madre. Quest'ultimo è anche spesso al momento della nascita per sperimentare sensazioni molto vicine all'amore a prima vista, la colpa tra l'altro di ossitocina, "ormoni amorosi" secreti durante il parto. Anche se i confini tra ruoli paterni e materni svaniscono, non è sempre facile per i papà trovare il loro posto in questa nuova storia d'amore e di fusione.

Consigli dello psicologo

- Fai attenzione a proiezioni più o meno inconsce sul futuro bambino: i "bambini dell'ultima opportunità" e altre "bende per bambini" destinati a guarire Le ferite di una coppia raramente vincono la loro missione.

- Permettiamo emozioni negative: sì alzarci di notte è stancante, sì abbiamo paura di non arrivarci, e sì non immaginavamo che sarebbe stato "così". Piangi la maternità e la genitorialità, perfetti e beati, e non sentirti in colpa per frustrazioni, delusioni e ansie.

- Ritenendo che non sia di moda l'annerimento dell'immagine, i genitori tendono a mettere a tacere le loro ansie, che aumentano con l'impressione di essere sole a viverle. Confessare i propri difetti e le proprie paure può rassicurarsi l'un l'altro.

- È importante prestare attenzione ai piccoli segnali di allarme, che indicano che stai perdendo di vista la tua coppia. Ad esempio, una difficoltà insormontabile che separa te stesso da tuo figlio durante una serata dovrebbe metterti in allerta e incoraggiarti a rivalutare i rispettivi luoghi del tuo bambino e della tua coppia in casa.

- Poniti le domande giuste e leggi tra le righe dei tuoi atteggiamenti. Ad esempio, di cosa hai paura quando ti rivedi? Che cosa hai paura di dirti? Che conversazioni stai cercando di evitare parlando solo di tuo figlio?

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Spostarsi tra

Che succede

Hai sognato di vedere i tuoi due spazzolini da denti nello stesso bicchiere e i tuoi due nomi sulla cassetta della posta. Muoversi in comune è spesso il primo impegno di una coppia, il palcoscenico che proietta le probabilità dell'incontro al desiderio di suggellare l'unione. Mentre ci vediamo solo a orari prestabiliti (i migliori, così tanto da fare), siamo ora in balia della vita di tutti i giorni, delle nostre variazioni dell'umore e di quelle dell'altro. Non possiamo mentire: le abitudini e le manie sono rivelate allo scoperto e le nostre differenze sono ovvie per noi.

Il consiglio dello psicologo

- Tra le cose che ci infastidiscono, lo risolviamo. Impariamo a lasciar andare e anche a ridere di alcune di queste "false note" (il tubetto di dentifricio, contenitore, sedile del water …), relative alle abitudini di ciascuno. Questi mini-conflitti creano una sorta di "complicazione fastidiosa" senza conseguenze e danno alla coppia il suo colore.

- Ci liberiamo delle nostre proiezioni per lasciarci sorprendere da ciò che l'altro ha da offrire, anche se non è esattamente quello che ci aspettavamo.

- Manteniamo il prezioso equilibrio che vuole 1 + 1 = 3, tu, io e la coppia. Per questo, resistiamo alla tentazione di ibernare e non commettiamo l'errore di tagliare i legami con la sua rete familiare e amichevole. Se possibile, lo spazio è organizzato in modo che tutti possano fare i loro affari, per quei giorni in cui si ha bisogno di stare soli.

- Se possibile, optare per un bozzolo "neutro", vale a dire scelto e investito insieme, e non appartenente al passato o alla famiglia di uno dei due partner: una coppia è una nuova creazione, che ha bisogno di nuovi spazi.

I drammi della vita

Cosa si gioca

Malattia, lutto … La vita di una coppia non è un fiume lungo e tranquillo, ed è talvolta messa alla prova dagli episodi dolorosi che scandiscono il esistenza, dando pieno significato alla frase "nel bene e nel male".Se, sulla carta, la promessa di essere lì nei momenti difficili sembra ovvia, infatti nulla è meno semplice. Eppure, al di là dell'inevitabile dolore che accompagna queste fasi, possono essere per la coppia la fonte di un grande passo verso l'autenticità, l'intimità e la condivisione.

Il consiglio dello psicologo

- Impegno di nuovo … La costruzione di una coppia si basa su due elementi: il desiderio, casuale e fluttuante, e il desiderio di formare una coppia. I drammi della vita mettono alla prova il desiderio: resta da ribadire la scelta di stare insieme, la volontà di superare le difficoltà.

- L'amore implica una forma di abbandono e sapere come chiedere aiuto fa parte del processo di cambiamento della coppia. Tendiamo ad essere in un sistema di pensiero magico, che vorrebbe che il nostro partner indovinasse quando abbiamo bisogno di lui. Lungi dall'essere un'ammissione di debolezza, essere in grado di formulare una domanda chiara evita equivoci.

- Stai attento, aspettati tutto dal tuo partner, rischiamo di ritardare la nostra guarigione e anche di addebitare all'altro un peso troppo pesante da sopportare. Il supporto e il comfort forniti dalla coppia non devono andare senza responsabilità individuale.

- Attenzione alle proiezioni: se, in caso di un duro colpo, devi confidare in te stesso, avrai la tendenza, credendo che fai bene, a tirare i vermi dal naso del tuo partner per alleviare il suo dolore. Il tuo rimedio non è necessariamente il suo.

- Di fronte a un processo, è essenziale capire che le strategie per affrontare il dolore non sono le stesse. Silenzio, pianto, aggressività, isolamento: a ciascuno i suoi meccanismi di difesa. Non esiste un modo "giusto" di reagire, solo le persone che fanno quello che possono per gestire la loro frase.

La mossa

Cosa si gioca

Sia che sia "sottoposto" (ad esempio a una mutazione per esempio) o scelto, una mossa può essere un'opportunità per rinvigorire la coppia portando un vento di novità. Ma non sottovalutare l'importanza di un cambiamento nello stile di vita: perché cambiando i muri, cambiamo anche i nostri parametri di riferimento.

Il consiglio dello psichiatra

- Non investire tutto su questo nuovo indirizzo: se può dare alla tua coppia una buona dose di novità e peperoncino, fai attenzione anche se la trappola di "sarà meglio tra noi quando noi avrà una nuova casa ". Come la fasciatura del bambino, la "spogliatoi" non è sempre provata, e se ne va con la folle speranza che tutto ciò che accade in una serratura magica sia il modo migliore per esporre alle delusioni.

- A volte la mossa viene eseguita su istigazione di uno dei due partner, mentre l'altro è finalmente d'accordo, più o meno con riluttanza. Attenzione in questo caso che colui che ottiene non paga al suo partner il peso della decisione.

- Mentre eravamo nelle abitudini dei viaggi, delle operazioni, dei rituali, una nuova casa ha messo le cose in chiaro e i due partner faccia a faccia. Gli inizi di questa nuova vita sono l'occasione ideale per incontrarsi di nuovo, ridefinire il posto della coppia in casa, riorganizzare l'organizzazione e le abitudini per rafforzare (o trovare) una forma di intimità.

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© Getty Images / aufeminin

La scoperta dell'infedeltà

Cosa si gioca

La scoperta di un'infedeltà è sempre un terremoto per la coppia. Alle ferite dell'ego del partner ingannato si aggiunge una delusione e una nuova sfiducia nei confronti di colui che ha messo in discussione il contratto spesso implicito di lealtà. Per quanto possa sembrare inconcepibile al momento, questo corso può anche essere l'impulso verso un nuovo funzionamento più adatto alla coppia.

Il consiglio dello psicologo

- Dopo la rabbia, il primo passo è cercare di analizzare la situazione e capire che cosa nel funzionamento delle coppie ha permesso che questa situazione si verificasse. Mettere il dito sulla mancanza che ha portato all'infedeltà ti permette di guadagnare altezza in relazione alla situazione, e di iniziare un nuovo inizio per la coppia.

- Queste riflessioni effettuate individualmente e in coppia devono portare a un atto di cambiamento, essere parte dell'azione, in progressione, e non in ruminazione e amarezza: andare a consultare un terapeuta, decidere in merito dare una settimana di vacanza a due l'anno o una sera a settimana.

- Un'infedeltà può anche essere un'occasione per ridefinire insieme i termini del contratto tacito che ti unisce: alcune coppie stabiliranno una differenziazione tra fedeltà basata su progetti comuni ed esclusività in termini di sessualità.

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Ancora una coppia

Cosa si gioca

Come se la pensione non fosse già di per sé un grande sconvolgimento, spesso coincide con qualche anno vicino con la partenza dei bambini, che sono presi dalla divertente idea di volare da soli. Non è sempre facile per la coppia affrontare questo turno di "nido vuoto", che rimette i partner a tavola e nella loro vita quotidiana in una relazione faccia a faccia che non sono più abituati a …

Il consiglio dello psicologo

- Affidati a vicenda: queste fasi sono sempre sconvolgenti, all'origine di domande e angosce. Oltre ad aiutarti a capire che non sei l'unico a stressare, condividerli come coppia ti impedirà di comunicare le tue ansie ai tuoi figli che potrebbero sentirsi in colpa se si sentono in colpa.

- Reinvestite la coppia: se il vuoto lasciato dalla partenza dei bambini è conseguente, è l'occasione per chiedersi sul posto concesso alla coppia durante tutti questi anni.E se, nell'evidente desiderio di fare bene, avessi investito troppo del tuo ruolo di genitori, a scapito della tua coppia?

- Divertiti: goditi questa nuova libertà gettandoti insieme in un'attività (camminare, fare volontariato …) o in nuovi progetti (fine settimana, vacanze, movimento …). Questo stage è per alcune coppie l'occasione per un nuovo inizio e una relazione amorosa tra i due partner.

Un file di Camille Anseaume

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